Depois da primeira porta fechada na amizade ainda acredito que muito ela tem para me dar...
Depois da primeira perda ainda acredito que muito tenha para ganhar
Depois da primeira noite sem dormir acredito que ainda muitas insónias virão seja por bom ou mau motivo
Depois do primeiro beijo acredito que ainda muitos momentos especiais virão
Depois da primeira folha a cair da árvore acredito que muitas serão as folhas a nascer...e...a voltar a cair
Depois do primeiro visionamento de um ataque terrorista ainda acredito que poderá ser o último(há sempre mais um ataque,e há sempre mais uma esperança de que é o último)
Depois da primeira notícia na televisão que faz desabar o meu mundo ainda acredito que não existirão mais notícias dessas
Depois do primeiro sorriso ainda acredito que um mar cheio deles me será dado
Depois da primeira fuga a morte acredito que muitas coisas serão um perigo mas nenhuma será certeira
Depois da primeira cópia o amor pela escrita ficou logo implantado
Depois do primeiro blogue ainda acredito que há-de ser reconhecido
Depois de amar incondicionalmente ainda acredito que o amor nunca tem um limite
Depois da primeira desilusão de amor ainda acredito que muitas virão
Depois do primeiro sonho ainda acredito que muitos virão e todos se realizarão
Depois do primeiro dia de voluntariado acredito que este é o caminho
Depois da primeira despensa nalgum projecto de vida ainda acredito que eles virão aos montes
Depois de sonhar,viver,sorrir,acreditar,arriscar,ser feliz...ainda acredito que o amor vence tudo e que independentemente dos problemas continuarei a viver feliz!

Depois do maL acredito que vem o bem...tal como depis da chuva vem sempre Sol

Hoje....Amanhã...Sempre


Foste embora hoje, amanhã já te tenho de novo comigo, mas o meu coração já sente tanto a tua falta…
Sabes, os meus olhos sentem saudades de ver os teus, o meu nariz sente falta de cheirar-te…cheirar aquele cheirinho bom que só tu tens…
Tenho saudades de sentir a tua pele macia depois do creme que metes todas as noites…
Saudades de te abraçar sem estares a espera (mesmo que tu estejas sempre á espera de um abraço meu)…
Saudades de me dares um beijo e tocares com a tua mão gelada (quando chegas da rua) na minha cara…
Saudades da palavra mãe e de te chamar tantas vezes que dizes que qualquer dia te gasto o nome…(tão querido da tua parte já teres interiorizado que o teu nome é MÃE)
Saudades de ser eu a acordar-te de manhã
Saudades do bilhetinho que amanhã não irá estar em cima da minha secretária…mas não te preocupes, sei que estará por toda a parte…mas…tenho saudades.
Estares em Espanha torna o mundo em algo infinito…
Estas tão perto e tão longe…
Mas, para ti(só para ti)o longe será sempre perto…e tudo será pouco..
Por isso, não vou escrever mais nada para ti…será sempre pouco…sempre ínfimo comparado com tudo o que tenho a dizer
Olha…

Amo-te…e tudo o resto é prova deste amor incondicional que tenho para ti desde que te vi pela primeira vez. (Sim mãe, não foste a única a apaixonar-te quando eu nasci…também eu me apaixonei por ti…).
E porque o amor incondicional não se sente só de mãe para filha…mas de filha para mãe…e eu amo-te..superando qualquer outra paixão, qualquer sentimento!

Amo-te !

Acordo as 7:00,com o despertador a chamar por mim (como é habitual já a mais de um mês), penso ainda em adormecer,mas não...acordo com um sorriso(é sempre mais fácil encarar a chuva que cai lá fora),arranjo a roupa e vou tomar banho,antes...antes ainda ensonada e a querer despachar-me cumprimento e despeço-me do meu pai,para mim mais um dia de escola,para ele mais um dia de trabalho. O banho torna-se meu amigo,quando a água quente percorre o meu corpo...olho para o pulso para saber que horas são,mas só ai me lembro que tiro o relógio antes de entrar para o banho,como tal,sem saber se estou ou não atrasada,despacho-me.
Volto para o quarto(sem fazer qualquer tipo de barulho,para que nem irmãs nem mãe acordem) visto-me, arranjo a mala...vou tomar o pequeno almoço (varia todos os dias).
Vou lavar os dentes, arranjo-me de modo a já não ter de entrar mais na casa de banho, depois, mais uma vez vou até ao quarto,para buscar a mala...devagarinho vou ter com a minha mãe,dou-lhe um beijo, e falamos um pouco,despeço-me para mais um dia longe dela,habitualmente leva-me à porta,só para estar mais uns minutinhos comigo,até que o elevador faz questão de interromper e...lá vou eu.
Subo a rampa a uma grande velocidade,chamo-lhe o aquecimento matinal...e até chegar ao primeiro destino,vou a pensar,a pensar que felizmente tenho mais um dia pela frente,e tenho de vivê-lo de modo a que, o dia de hoje corra melhor do que o de ontem, e que sorria muito...muito.
Vejo sempre uma carrinha a porta d'um prédio e o pai a despedir-se da filha(isto quando saiu á hora certa de casa), um pouco mais a frente vejo um pai e uma filha a entrarem no carro,e em frente umas raparigas a espera que a amiga desca para irem para a escola...Passados 1 ou 2 minutos lá está a carrinha das "Quatro Estações" carregada de meninos,acredito que com sono,e lá vão eles para a escola...6/10minutos depois,uma mãe que vive no rés-do-chão,a despedir-se da filha pela janela...e lá vai a menina,com uma mala quase maior do que ela e aparentemente bem carregada,a correr para entrar na tal carrinha.

Chego ao primeiro destino a sorrir para quem me espera e cumprimento as pessoas que lá se encontram com uma voz já "bem acordada" e animada... daí até ao segundo destino (Escola) demoro 5/8minutos.

O dia acabou,voltei para casa,sou a primeira a chegar,espero que chegue alguém,ou no quarto a estudar,ou a ver televisão ou no computador. Meia-hora depois a casa começa a encher-se de movimento...abraços,gargalhadas,umas vezes lágrimas,o cheiro do jantar...o barulho da televisão...música num dos quartos...a impressora a fotocopiar as tais fotocópias(já habituais) que o meu pai me pede para tirar...até que depois de conversas,do jantar,de estudar,do computador,de escrever,de ler...a meia noite chega e são horas de me ir dormir,costumo de já estar na cama antes a pensar no dia,contente por mais um dia ter passado e estar prestes a chegar o outro,contente porque vivi de acordo com os meus principios e fiz tudo para que a minha volta tudo estivesse certo...Entretanto o sono já chegou...e estou preparada para mais uma noite...até que...

São 7:00h,acordo com o despertador a chamar por mim ( como é habitual à mais de um mês).

Estou cansada,mesmo muito cansada.Cansada do que mais amo..da vida. Sempre as mesmas rotinas( por enquanto inalteráveis), as mesmas noticias na televisão. Cansada que exista sempre um momento para tudo,cansada das mesmas dores...
Se falar destes motivos com alguém,mais velho,os pensamentos voam para que eu sou uma adolescente,sim,porque hoje em dia a adolescência é a desculpa para tudo,ou se a pessoa (com quem falei dos motivos) não pensar isso,entao eu serei considerada alguém com a "mania da perseguição"...
Mesmo assim,seja adolescência,seja o que for,é este o momento da minha vida,actualmente,e é agora que estou cansada,quero poder ir ao teatro todas as semanas,ir ao cinema,passear,fazer voluntariado,quero fazer o que gosto,sem que para isso tenha de ter um calendário...é isso...estou cansada de não fazer o que gosto,por não poder. Não troco a minha vida(como já disse,é o que mais amo),mas estou mesmo cansada...!

E,como tudo tem uma parte boa,o cansaço faz-me lutar sempre mais,remar sempre mais,e são nesses momentos que entendo que sou forte...e que supero qualquer cansaço.

Enquanto adolescentes,pensamos frequentemente que a morte não está perto,pensamos sempre que a morte atinge aqueles com uma idade já avançada, talvez porque ainda não a entendemos, ainda não sabemos ao certo o que é, mas nunca acreditamos que tal como qualquer pessoa, nós podemos também morrer,independentemente da idade.
Não é diariamente mas com alguma regularidade, maior do que a que eu gostaria, ouço, leio, que uma criança morreu, aliás, todos os dias morrem milhões de pessoas, entre elas crianças, mas mesmo assim,achamos sempre que a vida ainda é curta, que temos muito para viver.
A morte de facto assusta-me, mas quero viver com este medo, enquanto ele para mim significar o amor pela vida. Não sei o que é a morte, não entendo o porquê dela, não conheço a sua dor directamente,na medida em que a morte nunca atingiu ninguém que de mim fizesse parte,enquanto me conheço, mas já vi/senti essa dor em tantos olhos, que me faz temê-la,qual guerreiro esperando o inimigo.
É a tentativa de explicar a morte,que a torna num “bicho de sete cabeças”, talvez ao pensar nela nos esqueçamos que temos uma vida pela frente.
Enquanto existir vida e a morte for (ainda) algo possível mas não concreto,naquele momento,então lutar poderá ser a única alternativa,cansativa,mas melhor,certamente,do que estar sentado à espera “da vez”.
Por isso acreditem em fadas,acreditem em Deus,acreditem somente na vida,mas acreditem em qualquer coisa que vos dê força...em algo que vos permita vencer...e caso isso não aconteça...pelo menos não se desistiu !

Por todos aqueles que foram...mas que viveram e não existiram apenas!

Hoje quero ser eu, limpar tudo aquilo que durante a semana acumulo e viver-me, sentir-me, ser-me.Quero ser eu própria, sem ter de estar permanentemente com um sorriso para garantir que ao meu lado apenas a alegria está presente, quero poder chorar se assim sentir vontade, gritar até ficar afónica...Poder saborear-me e ver-me como sou, sem ter de contentar seja quem for, ser apenas eu...é isso que hoje quero ser!É Inverno, mas não chove, como já começa a ser hábito, está o dia perfeito para poder libertar-me de tudo aquilo que me magoa, libertar-me de todas as frustrações e viver apenas para aquilo em que acredito, viver-me na 1ª pessoa, sendo quem sou.

Foi assim que me senti ao olhar-Te...e a verdade é que no fim do dia, tinha a certeza que fui como em todos os outros dias, fui eu...porque quando sorrio é de facto para instalar a alegria, porque quando grito é para ficar afónica, porque quando liberto a dor e a frustração é porque já não dá mais e porque eu sou sempre eu...umas vezes feliz outras de sorriso mais incompleto, mas sempre eu !
Não fugindo do normal de ter uns dias bons e outros menos bons, ao contemplar-Te entendi, que és parte de um futuro…do meu futuro.

MarcasTe de facto o meu dia...!

Ontem irritei-me,irritei-me com tudo aquilo que me rodeava,era como uma cobra que em tudo via um predador,foi exactamente isso que senti ontem,a presa de qualquer coisa,até da calçada...sim,até a calçada se tornou um predador. Sentia-me como o Inverno,onde teimava chover quando eu não queria,quando estava na rua...desprotegida.
Mas hoje,hoje foi diferente,hoje eu sou uma folha, a única que estou naquele ramo,as outras cairam,eu não,eu vias partir mas fiquei,ali,bem segura,vencedora de qualquer vento,de qualquer tempestade,hoje não vale a pena pois nada me arrancará de mim...
Não sei muito...apenas que eu sou como as quatro estações,eu sou parte integrante da Natureza,e a Primavera,o Verão, o Outono e o Inverno,estão dentro de mim...Hoje para mim é Primavera, ainda sinto,de vez em quando o recente Inverno de ontem,mas o Sol enradia em cima de mim,prometendo-me que não tardará muito a ser Verão na minha vida...!



(Texto que me veio a cabeça quando em História me falaram de uma música de Vivaldi que se chama "4 estações")